Rapport de l'envoyée spéciale anti-putsh, 01:14 AM vendredi 5 déc. 2008

Tout commença quand, dès 19h15, une meute affamée de mots se rua devant les portes du Tremplin 16-30, réclamant le début immédiat du spectacle, ainsi que le strip-tease imminent de l'animateur (dont la nervosité se faisait déjà sentir depuis belle lurette) David Goudreault(1). Celui-ci dut donc apaiser la foule en mettant ses gants de boxe et en envoyant les plus courageux au tapis, afin de faire taire les autres. Tout le monde prit donc place dans la salle, déjà bondée, et se mit à réclamer du slam en frappant du pied contre le sol. Vers les 20h, environ 300 spectateurs, cordés et répartis sur trois étages dans la salle du Tremplin (étages bâtis illico par moi-même avec le dessus des tables du café Zybaldone) tapaient déjà du pied sauvagement, à en faire trembler tout l'immeuble, tout en scandant des slogans admiratifs à l'attention de Mr. Good Row lui-même : Charles commençait sérieusement à s'en faire pour l'état des lieux, alors il pria David (alors occupé à batifoler dans les salles de bain) de commencer immédiatement. Ce qu'il fit, en remontant subtilement sa fly, alors qu’il montait sur la scène, inondée de lumières étincelantes et de boucane bleue ayant pour unique utilité de le faire paraître plus sexy(2).

Une cinquantaine de slammeurs s'étaient inscrits à la compétition. Afin d'éviter l'émeute, David n'avait eu d'autre choix que de tous les accepter (faute de quoi il était menacé d'être enfermé à perpétuité pour crime contre la Poésie par 10 agentes du Service de Police de Sherbrooke, en stand by dans le fond de la salle): en bon dictateur éclairé (par les spots du Tremplin, non par la raison, s’entend(3)) il décida donc que chaque slammeur devrait écourter son texte à une durée de 3 secondes (on reste dans la trinité...) Chacun eut donc quelques minutes pour choisir le mot le plus percutant de son texte, pendant que David divertissait les jeunes demoiselles en chaleur avec ses gants de boxe. David était très heureux, puisque TOUS les slammeurs avaient appris leur texte par coeur (sauf Mansour... faut le pardonner... c'est l'âge... juste un mot, c'était déjà trop pour lui(4)…) Les slammeurs se sont succédé à la vitesse de l'éclair, alors que les juges, pour écourter la durée de la divulgation de leurs notes, devaient exprimer leur appréciation de chaque texte en arrachant un cheveu à Sylvain Bérubé pour chaque dixième de point donné. On évaluait ensuite les meilleurs pointages en prenant une photo dudit Sylvain et en évaluant à l'oeil sa plénitude capillaire, qui progressait au fil de la soirée(5).

Or, quand la deuxième ronde arriva, ce fut le drame : on s'aperçut de l'absence tragique de Jean-François Vachon. La foule se souleva immédiatement et réclama l'annulation de la compétition et la proclamation immédiate dudit Jean-François comme champion de la soirée, malgré son absence (puisque de toute façon, il aurait remporté haut la main s'il avait pu se présenter, non?) Je tentai de récupérer la catastrophe en soulignant la présence de Gédéon Verrault(6), mais la foule répliqua aussitôt en remarquant l'absence de Pierre Bisson(7), ainsi que celle de Fernande(8). Je n'avais plus d'arguments. De toute évidence, la soirée devait être déclarée invalide... David, qui craignait de ne pouvoir agrémenter son profil Facebook du titre d'animateur de slam chevronné si ladite soirée tombait dans l'oubli(9), tenta de susciter la pitié du public en pleurant à chaudes larmes... mais ce fut inutile. Il décida donc de jouer le tout pour le tout. « ALL IN » ! Il livra une interprétation émouvante de son slam-tout-nu et tout le monde fut sur le cul. Plus personne n'osa le contredire et il reprit son rôle de dictateur-dur(10) en choisissant lui-même le champion de la soirée... en la personne de ton bébé! Alors voilà, AlCapine est officiellement qualifié pour la finale du mois de mai (t'es mieux de lui apprendre à parler vite en criss) et il sera responsable de l'animation du slam de janvier (on précise que la participation d'un marionnettiste est permise).

Ce fut donc une belle soirée, haute en émotions et en rebondissements (surtout la fois ou le deuxième étage a rebondi sur le premier... ah oui, c'était définitivement très drôle, quand l'ambulance est arrivée et qu'il a fallu évacuer tout le deuxième étage alors que le premier refusait de bouger de là en réclamant d'entendre le prochain slammeur...)

Enfin bref, attache ta tuque pour janvier, je sens que ça va brasser! Mais si t'as trop peur... t’auras qu'à demander à David d'animer(11)…

1 On t’aime, David!

2 David… on t’aime!

3 Tu le sais qu’on t’aime…

4 Je fais ici un clin d’œil amical à Mansour, qui a en fait remarquablement livré le seul « texte par cœur » digne de ce nom de la soirée.

5 Voilà donc l’explication! Si les juges furent si frileux, ce n’était que par pitié pour ce pauvre Sylvain, que sa chevelure a rendu légendaire!

6 Qui a de remarquable bien plus que son prénom…

7 Pour ceux qui ne connaîtraient pas Pierre Bisson… vous êtes bizarres. Même le pape connaît Pierre Bisson!

8 Le chat de Christian Bibeau. Et peut-être une matante à barbe, pour certains… Comme vous voulez! Mais poilue dans tous les cas…

9 Qui aime bien châtie bien, non?

10 Que les oreilles chastes et pures pardonnent la blague de mauvais goût. Que ceux qui ne saisissent pas la blague de mauvais goût oublient ça et continuent leur lecture.

11 Le slam de décembre serait-il un putsh?